Сказкотерапия на Рифее 17 09 09

Методика руководства игрой

Тренинг Родительского Мастерства

Эрик Берн

Процесс общения

Процесс общения между людьми мы предлагаем очень кратко рассмотреть в следующем направлении.

Известно, что младенцы, лишенные в течение длительного времени физического контакта с людьми, деградируют и в конце концов погибают. Следовательно, отсутствие эмоциональных связей может иметь для человека фатальный исход. Эти наблюдения подтверждают мысль о существовании сенсорного голода и о необходимости в жизни ребенка стимулов, которые обеспечивают ему физический контакт. К этому выводу весьма нетрудно прийти и на основе повседневного опыта.

Подобный феномен можно наблюдать и у взрослых людей в условиях сенсорной депривации. Имеются экспериментальные данные показывающие, что сенсорная депривация может вызвать у человека временный психоз или стать причиной временных психических нарушений. Замечено, что социальная и сенсорная депривации столь же пагубно влияют на людей, приговоренных к длительному одиночному заключению, которое вызывает ужас даже у человека с пониженной чувствительностью к физическим наказаниям.

Вполне вероятно, что в биологическом плане эмоциональная и сенсорная депривации чаще всего приводят к органическим изменениям или создают условия для их возникновения. Недостаточная стимуляция активирующей ретикулярной формации мозга может привести, даже косвенно, к дегенеративным изменениям в нервных клетках. Разумеется, это явление может быть и результатом недостаточного питания. Однако недостаточное питание в свою очередь может быть вызвано апатией, например как это бывает у младенцев в результате крайнего истощения или после длительной болезни.

Можно предположить, что существует биологическая цепочка, ведущая от эмоциональной и сенсорной деприваций через апатию к дегенеративным изменениям и смерти. В этом смысле ощущение сенсорного голода следует считать важнейшим состоянием для жизни человеческого организма, по сути так же, как и ощущение пищевого голода. У сенсорного голода очень много общего с пищевым голодом, причем не только в биологическом, а и в психологическом и социальном плане. Такие термины, как "недоедание", "насыщение", "гурман", "человек с причудами в еде", "аскет", можно легко перенести из области питания в область ощущений. Переедание -- это в каком-то смысле то же самое, что и чрезмерная стимуляция. В обеих областях при обычных условиях и большом разнообразии выбора предпочтение в основном зависит от индивидуальных склонностей и вкусов. Вполне возможно, что индивидуальные особенности человека предопределены конституциональными особенностями организма. Но это не имеет отношения к обсуждаемым проблемам. Вернемся к их освещению.

Для психолога и психотерапевта, изучающих проблемы сенсорного голода, представляет интерес то, что происходит, когда в процессе нормального роста ребенок постепенно отдаляется от матери. После того как период близости с матерью завершен, индивид всю остальную жизнь стоит перед выбором, который в дальнейшем будет определять его судьбу. С одной стороны, он постоянно будет сталкиваться с социальными, физиологическими и биологическими факторами, препятствующими продолжительной физической близости того типа, какую он испытывал, будучи младенцем. С другой стороны, человек постоянно стремится к такой близости. Чаще всего ему приходится идти на компромисс. Он учится довольствоваться едва уловимыми, иногда только символическими формами физической близости, поэтому даже простой намек на узнавание в какой-то мере может удовлетворить его, хотя исходное стремление к физическому контакту сохранит первоначальную остроту.

Компромисс этот можно называть по-разному, но, как бы мы его ни называли, результатом является частичное преобразование младенческого сенсорного голода в нечто, что можно назвать потребностью в признании (По-английски этот термин звучит recognition-hunger (голод по признанию) и вместе с тремя другими терминами -- сенсорный голод, пищевой голод и структурный голод -- образует систему параллельных терминов). По мере того как усложняется путь к достижению этого компромисса, люди все больше отличаются друг от друга в своем стремлении получить признание. Эти отличия делают столь разнообразным социальное взаимодействие и в какой-то степени определяют судьбу каждого человека. Киноактеру, например, бывают необходимы постоянные восторги и похвалы (назовем их "поглаживаниями") от даже неизвестных ему поклонников. В то же время научный работник может пребывать в прекрасном моральном и физическом состоянии, получая лишь одно "поглаживание" в год от уважаемого им коллеги.

"Поглаживание" -- это лишь наиболее общий термин, который мы используем для обозначения интимного физического контакта. На практике он может принимать самые разные формы. Иногда ребенка действительно поглаживают, обнимают или похлопывают, а порой шутливо щиплют или слегка щелкают по лбу. Все эти способы общения имеют свои аналоги в разговорной речи. Поэтому по интонации и употребляемым словам можно предсказать, как человек будет общаться с ребенком. Расширив значение этого термина, мы будем называть "поглаживанием" любой акт, предполагающий признание присутствия другого человека. Таким образом, "поглаживание" будет у нас одной из основных единиц социального действия. Обмен "поглаживаниями" составляет трансакцию, которую в свою очередь мы определяем как единицу общения.

Основной принцип теории игр состоит в следующем: любое общение (по сравнению с его отсутствием) полезно и выгодно для людей. Этот факт был подтвержден экспериментами на крысах: было показано, что физический контакт благоприятно влиял не только на физическое и эмоциональное развитие, но также на биохимию мозга и даже на сопротивляемость при лейкемии. Существенным обстоятельством явилось то, что ласковое обращение и болезненный электрошок оказались одинаково эффективным средством поддержания здоровья крыс.

СТРУКТУРИРОВАНИЕ ВРЕМЕНИ

Наши исследования позволяют сделать вывод о том, что физический контакт при уходе за детьми и его символический эквивалент для взрослых людей -- "признание" -- имеют большое значение в жизни человека. В связи с этим мы задаем вопрос: "Как ведут себя люди после обмена приветствиями, независимо от того, было ли это молодежное "Привет!" или многочасовой ритуал встречи, принятый на Востоке?" В результате мы пришли к выводу, что наряду с сенсорным голодом и потребностью в признании существует также и потребность в структурировании времени, которую мы назвали структурный голод.

Хорошо известна проблема, часто встречающаяся у подростков после первой встречи: "Ну и о чем мы потом с ней (с ним) будем говорить?" Этот вопрос возникает нередко и у взрослых людей. Для этого достаточно вспомнить трудно переносимую ситуацию, когда вдруг возникает пауза в общении и появляется период времени, не заполненный разговором, причем никто из присутствующих не в состоянии придумать ни одного уместного замечания, чтобы не дать разговору замереть.

Люди постоянно озабочены тем, как структурировать свое время. Мы считаем, что одна из функций жизни в обществе состоит в том, чтобы оказывать друг другу взаимопомощь и в этом вопросе. Операциональный аспект процесса структурирования времени можно назвать планированием. Оно имеет три стороны: материальную, социальную и индивидуальную.

Наиболее обычным практическим методом структурирования времени является взаимодействие в первую очередь с материальной стороной внешней реальности: то, что обычно называют работой. Такой процесс взаимодействия мы назовем деятельностью.

Материальное планирование возникает как реакция на различного рода неожиданности, с которыми мы сталкиваемся при взаимодействии с внешней реальностью. В нашем исследовании оно интересно лишь в той мере, в которой подобная деятельность порождает основу "поглаживаний", признания и других, более сложных форм общения. Материальное планирование не является социальной проблемой, оно базируется только на обработке данных. Результатом социального планирования являются ритуальные или полуритуальные способы общения. Его основной критерий -- социальная приемлемость, то есть то, что принято называть хорошими манерами. Во всем мире родители учат детей хорошим манерам, учат их произносить при встрече приветствия, обучают ритуалам еды, ухаживания, траура, а также умению вести разговоры на определенные темы, поддерживая необходимый уровень критичности и доброжелательности. Последнее умение как раз и называют тактом или искусством дипломатии, причем некоторые приемы имеют чисто местное значение, а другие универсальны. Например, стиль поведения за столом во время еды или обычай осведомляться о здоровье жены может поощряться или запрещаться местными традициями. Причем приемлемость этих конкретных трансакций находится чаще всего в обратной взаимосвязи: обычно там, где не следят за манерами во время еды, там и не справляются о здоровье женщин. И наоборот, в местностях, где принято интересоваться здоровьем женщин, рекомендуется выдержанный стиль поведения за столом. Как правило, формальные ритуалы во время встреч предшествуют полуритуальным беседам на определенные темы; по отношению к последним мы будем применять термин "времяпрепровождение".

Чем больше люди узнают друг друга, тем больше места в их взаимоотношениях начинает занимать индивидуальное планирование, которое может привести к инцидентам. И хотя эти инциденты на первый взгляд кажутся случайными (именно такими чаще всего они представляются участникам), все же внимательный взгляд может обнаружить, что они следуют определенным схемам, поддающимся классификации. Мы считаем, что вся последовательность трансакции происходит по несформулированным правилам и обладает рядом закономерностей. Пока дружеские или враждебные отношения развиваются, эти закономерности чаще всего остаются скрытыми. Однако они дают себя знать, как только один из участников сделает ход не по правилам, вызвав тем самым символический или настоящий выкрик: "Нечестно!" Такие последовательности трансакций, основанные, в отличие от времяпрепровождения, не на социальном, а на индивидуальном планировании, мы называем играми. Различные варианты одной и той же игры могут на протяжении нескольких лет лежать в основе семейной и супружеской жизни или отношений внутри различных групп.

Утверждая, что общественная жизнь по большей части состоит из игр, мы совсем не хотим этим сказать, будто они очень забавны и их участники не относятся к ним серьезно. С одной стороны, например, футбол или другие спортивные игры могут быть совсем незабавными, а их участники -- весьма серьезными людьми. Кроме того, такие игры бывают порой очень опасными, а иногда даже чреваты фатальным исходом. С другой стороны, некоторые исследователи включали в число игр вполне серьезные ситуации, например каннибальские пиршества. Поэтому употребление термина "игра" по отношению даже к таким трагическим формам поведения, как самоубийства, алкоголизм, наркомания, преступность, шизофрения, не является безответственностью и легкомыслием.

Существенной чертой игр людей мы считаем не проявление неискреннего характера эмоций, а их управляемость Это становится очевидным особенно в тех случаях, когда необузданное проявление эмоций влечет за собой наказание. Игра может быть опасной для ее участников. Однако только нарушение ее правил чревато социальным осуждением. Времяпрепровождения и игры -это, на наш взгляд, только суррогат истинной близости. В этой связи их можно рассматривать скорее как предварительные соглашения, чем как союзы. Именно поэтому их можно характеризовать как острые формы взаимоотношений. Настоящая близость начинается тогда, когда индивидуальное (обычно инстинктивное) планирование становится интенсивнее, а социальные схемы, скрытые мотивы и ограничения отходят на задний план. Только человеческая близость может полностью удовлетворить сенсорный и структурный голод и потребность в признании. Прототипом такой близости является акт любовных, интимных отношений.

Структурный голод столь же важен для жизни, как и сенсорный голод. Ощущение сенсорного голода и потребность в признании связаны с необходимостью избегать острого дефицита сенсорных и эмоциональных стимулов, так как такой дефицит ведет к биологическому вырождению. Структурный голод связан с необходимостью избегать скуки. С. Кьеркегор описал различные бедствия, проистекающие от неумения или нежелания структурировать время. Если скука, тоска длятся достаточно долгое время, то они становятся синонимом эмоционального голода и могут иметь те же последствия.

Обособленный от общества человек может структурировать время двумя способами: с помощью деятельности или фантазии.

Известно, что человек может быть "обособлен" от других даже в присутствии большого числа людей. Для участника социальной группы из двух или более членов имеется несколько способов структурирования времени. Мы определяем их последовательно, от более простых к более сложным: 1) ритуалы; 2) времяпрепровождение; 3) игры; 4) близость; 5) деятельность. Причем последний способ может быть основой для всех остальных. Каждый из членов группы стремится получить наибольшее удовлетворение от трансакций с другими членами группы.

Человек получает тем большее удовлетворение, чем более доступен он для контактов. При этом планирование его социальных контактов происходит почти автоматически. Однако некоторые из этих "удовольствий" вряд ли могут быть так названы (например, акт саморазрушения). Поэтому мы заменяем терминологию и используем нейтральные слова: "выигрыш" или "вознаграждение".

В основе "вознаграждений", полученных в результате социального контакта, лежит поддержание соматического и психического равновесия. Оно связано со следующими факторами: 1) снятие напряжения; 2) избегание психологически опасных ситуаций; 3) получение "поглаживаний"; 4) сохранение достигнутого равновесия. Все эти факторы неоднократно изучались и подробно обсуждались физиологами, психологами и психоаналитиками. В переводе на язык социальной психиатрии их можно назвать так: 1) первичные внутренние "вознаграждения"; 2) первичные внешние "вознаграждения"; 3) вторичные "вознаграждения"; 4) экзистенциальные (т.е. относящиеся к жизненной позиции) "вознаграждения". Первые три аналогичны преимуществам, полученным в результате психического заболевания, которые подробно описаны у Фрейда. Мы убедились на опыте, что гораздо полезнее и поучительнее анализировать социальные трансакции с точки зрения получаемого "вознаграждения", чем рассматривать их как защитные механизмы. Во-первых, наилучший способ защиты -- вообще не участвовать в трансакциях. Во-вторых, понятие "защита" только частично покрывает первые два типа "вознаграждений", а все остальное, включая сюда третий и четвертый типы, при таком подходе теряется.

Независимо от того, входят ли игры и близость в матрицу деятельности, они являются наиболее благодарной формой социального контакта. Длительная близость, встречаясь не так уж часто, представляет собой в основном сугубо частное дело. А вот важные социальные контакты чаще всего протекают как игры. Именно они и являются предметом нашего исследования.

Эрик Берн

Сказка про Красную Шапочку

Жила-была милая маленькая девочка по имени Красная Шапочка. Однажды мать послала ее отнести бабушке пирожок и горшочек масла. Путь пролегал через лес, где она встретила соблазнителя - волка. Девочка показалась ему лакомым кусочком. Волк уговорил ее погулять в лесу, погреться на солнышке и собрать цветы для бабушки. Пока девочка развлекалась в лесу, волк отправился к бабушке и съел старую леди. Когда девочка наконец прибыла, волк, притворившись бабушкой, попросил ее прилечь рядом на кровать. Девочка вскоре усомнилась, что перед ней действительно старая леди. Тогда волк съел Красную Шапочку, очевидно, не прожевывая. Но потом пришел охотник и спас девочку, разрезав волку живот и заодно освободив бабушку. Затем Красная Шапочка помогла охотнику набить волчий живот камнями. Согласно другим версиям, девочка звала на помощь, и охотник убил волка топором в тот момент, когда волк собирался съесть Красную Шапочку.

Перед нами опять разыгрывается сцена похищения. Могучее животное завлекает девочку обманным путем. Волк любит есть детей, но вместо девочки в его животе оказываются камни. С точки зрения "марсианина", эта история вызывает целый ряд интересных вопросов. Он принимает ее на веру целиком, вместе с говорящим волком, хотя с таковым никогда не сталкивался. Но, размышляя о случившемся, он гадает: "Что все это может означать?" и "Что представляют собой люди, с которыми это могло случиться?"

Сказка о Красной Шапочке с точки зрения марсианина

...Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волками? Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности. Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться. В то же время, едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ее бабушка? Почему не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае, всякая добрая девочка после разговора с волком не стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: "Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью".

Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений. Если посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно (с точки зрения марсианина) их личности сцеплены друг с другом.

1. Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью "несчастного случая", чтобы в конце истории разразиться словами: "Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк..."

2. Волк, вместо того, чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он наверное читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз волка: "Живи с опасностью и умри со славой".

3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной – ведь у нее совсем юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений?

4. Охотник – очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий.

5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.

В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой. Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом – интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек. Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному. При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день?

Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе Красную Шапочку в действительной жизни. Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?

Ксения Волгина

Как помириться с мужчиной за 15 минут

Пятнадцать минут – срок вполне достаточный для того, чтобы помириться с мужчиной, какой бы ужасной и бурной ни была ваша ссора. В конце концов, умная и хитрая женщина всегда знает, когда ей следует уступить мужчине, показать свою слабость и беззащитность, попросить прощения и нежно прижаться к мужской груди... Стоп – просить прощения? Да ни за что! Это настолько неприятное занятие, даже унизительное, особенно тогда, когда вы действительно виноваты!.. Но можно ли как-то обойтись без ритуального выпрашивания прощения? Конечно, надо только знать, на какие кнопочки в душе мужчины надавить и за какие рычажки потянуть, чтобы усмирить в нем гнев и обиду и заставить его самого извиняться перед вами. А можно научиться несложным манипуляциям, которые бы помогли обратить ссору в шутку.

В общем, примирение может стать весьма увлекательным занятием, если подойти к этому делу с умом и смекалкой. Женщинам хитрость от природы дана, так что надо просто уметь пользоваться своеобразным проявлением ума по назначению! Обведите мужчину вокруг своего красивого пальчика и насладитесь результатом: ссора, умело подавленная в зародыше или переведенная в другое русло, – это яркий показатель вашей способности управлять мужчиной. Считается, что мужчина – это голова, а женщина – его шея; вот и поворачивайте «голову» в нужную вам сторону! Только делайте это мягко и осторожно, чтобы мужчина не догадался, кто в ваших отношениях играет первую скрипку!

Давайте вернемся к примирению. Существует поговорка, которая гласит, что худой мир лучше доброй ссоры. Я бы не сказала, что это утверждение верно на все сто процентов, однако в большинстве случаев вражда действительно утомляет, а это значит, что приходится поднимать белый флаг и идти с ним в лагерь противника. То есть просить у мужчины прощения или добиваться примирения любым другим способом. Кстати, в этой книге вы не найдете ни одного способа, основанного на банальном покаянии во всех грехах: я сама не люблю признавать свое поражение – и потому не буду советовать делать это вам. Напротив, если уж говорить о мужчине как о противнике, то единственное возможное решение вашей проблемы – это заставить противника сдаться. Что ж, в этом я вам помогу!

Каждый способ я представлю отдельно, с указанием таких важных подробностей, как выбор места примирения, антураж и последовательность ваших действий. Выяснение отношений с мужчиной – это не просто разговор, это борьба, и если вы хотите, чтобы победа осталась за вами, не пренебрегайте моими советами и хитростями, – в этой книге будут подробно расписаны ваши военные действия. Я научу вас верной тактике, а также дам указания касательно оружия, необходимого для захвата неприятеля, и поля боя, на котором все эти манипуляции должны проводиться.

И книги: Пезешкиан Н. Психотерапия повседневной жизни. Тренинг в воспитании партнерства и самопомощи. Пер. с нем. М.: Медицина, 1995. С 222 - 227.

Любовь на три четверти состоит из любопытства.
Казанова

Карикатура любви

Недоразумение

Для меня любовь - это разрядка.

Едва ли есть другое такое слово, у которого был бы такой же широкий спектр значений, как у слова любовь: от понятия материнской любви, любви к животным до увлечений, любимых занятий. Даже любовь, под которой подразумевают сексуальные отношения, имеет много оттенков значений, которые служат масштабом и ориентиром для человека в зависимости от обстоятельств. Этому спектру значений слова любовь соответствует спектр недоразумений.

• Любовь как разрядка.
• Любовь из любопытства.
• Любовь как конформизм.
• Любовь как спортивное движение.
• Любовь из чувства соперничества и ревности.
• Любовь как документ на собственность.
• Любовь как обязанность продолжать род.
• Любовь из вежливости.
• Любовь как самоутверждение.
• Половая связь как логическое следствие.
• Любовь из деловых соображений.
• Любовь как освобождение.
• Любовь как защита.
• Любовь как компенсация.
• Любовь, когда "слепой ведет слепого".

ЗАПОМНИ

Не то партнерство благополучно, в котором, как кажется, нет никаких проблем. А то, в котором всегда есть обоюдное желание обсуждать и решить вместе все возникающие трудности.

ПРАКТИЧЕСКИЙ ВЫВОД

Учись различать любовь и ее карикатуры. 

И книги: Пезешкиан Н. Психотерапия повседневной жизни. Тренинг в воспитании партнерства и самопомощи. Пер. с нем. М.: Медицина, 1995. С 208 - 221.

...Партнеров и их действия мы оцениваем необъективно; эта оценка в значительной степени основывается у разных людей на различном восприятии в зависимости от опыта, глубины эмоционального отношения к партнеру и связанных с ним ожиданий. Следствием этой субъективности и являются недоразумения, которые заинтересованному человеку бывает трудно распознать. Но часто все-таки возникают сомнения.

Мы спрашиваем себя:

• Я правильно понял партнера?
• Достаточно ли ясно выразился сам?
• Почему он не смог правильно понять меня?
• Как дошло дело до недоразумения?
• Разве я уроню свое достоинство, если признаю ошибку?
• Если партнер постарается меня понять, то буду ли я в состоянии делать признания, уступки?

Попытаемся в дальнейшем вскрыть некоторые типичные недоразумения, которые то и дело возникают в межличностных отношениях. Под заголовком Запомни данное недоразумение - резюме, кроме того, существенные различия выделены под заголовком Сделай для себя вывод. В случае конфликта это напомнит: не должен поступать так, как поступаю, ведь можно и по-другому.

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я медь звенящая или кимвал звучащий. (I Послание коринфянам, 13:1)

Справедливость - любовь

Недоразумение

Как ты ко мне, так и я к тебе.

...При абсолютизации понятия справедливости в партнерских отношениях люди попадают в заколдованный круг, в котором одна несправедливость влечет за собой другую. Тогда супружество превращается в ад. Пусть даже понятие справедливости в глазах большинства людей равносильно понятию последовательность, логичность, в жизни, на практике, справедливость оказывается достаточно неустойчивым, шатким принципом. Любое действие или поступок оценивается в зависимости от конкретных жизненных обстоятельств. Своя же собственная система ценностей, бывшие до того привычные представления и собственные желания остаются незатронутыми такой оценкой, как об этом красноречиво свидетельствует следующий социально-психологический эксперимент. Участники эксперимента стали свидетелями того, как группа подростков издевалась и мучила мальчика, который по всей видимости не сделал им ничего плохого. Мальчик плакал, но не мог освободиться. У свидетелей этой сцены не было возможности вмешаться. Испытывая противоречие между состраданием и невозможностью помочь, участники эксперимента решили эту ситуацию по-своему. Они совершенно бессознательно стали смотреть на жертву другими глазами. Если вначале мальчик вызывал их симпатию, и они считали, что с ним поступают несправедливо, то постепенно каждый из них стал находить в нем все больше и больше несимпатичных черт. Под конец они все были убеждены в том, что так ему и надо, что он сам виноват. Участники эксперимента считали себя в конце эксперимента такими же справедливыми, как и в начале. Явное противоречие в изменении их умонастроения они не осознавали. Это изменение умонастроения выполняет защитную функцию. Будучи бездеятельными свидетелями сцены (в соответствии с условиями эксперимента) они не могли больше выдерживать гнет сострадания - в противном случае они должны были бы вмешаться. Чтобы облегчить для себя подобную ситуацию, пощадить свое "Я" и избавиться в будущем от чувства вины, они просто "перевернули" ситуацию: подвергнувшийся нападению, как они сказали, был сам виноват.

Полную противоположность справедливости представляют собой следующие высказывания:

Помни, что ты всегда можешь рассчитывать на меня.

Я готова отдать все, что у меня есть, а от тебя мне не нужно ничего.

У меня к тебе полное доверие, и я надеюсь на тебя.

Эти слова - слова любви. Любовь - это свойство положительного эмоционального участия, внимания, которое целиком владеет человеком. Любящий не рассчитывает найти в том, кого любит, определенные свойства, способности, особенности, а просто считает, что они есть: "Я люблю тебя, потому что ты - это ты".

Такая позиция в некоторых случаях имеет ряд преимуществ для партнерских отношений. Если появляются трудности, то им не придают какого-то чрезвычайного значения, явных конфликтов стараются избегать.

В крайнем своем проявлении любовь теряет контроль над действительностью и не умеет видеть конкретных условий. В таких случаях говорят о слепой любви. Если в случае справедливости по отношению к детям или партнеру питают надежды, которые должны осуществиться в настоящем, то отношение к осуществлению надежд у любящих отодвигается на неопределенное время. Каждый терпелив и надеется, что когда-нибудь дети, муж (или жена), окружающие или Бог оценят по заслугам любовь и ее жертвы.

"  У моего мужа очень мало свободного времени. Я ему этого не говорю, мне не хочется его огорчать".

"  Что бы он ни делал, я его все равно люблю".

...Не существует только любящих или только справедливых людей. Справедливость и любовь очень легко меняются местами, так что участник конфликта иной раз не может понять, чего же он придерживается: любви или справедливости. Представим себе скандал, происшедший между супругами. Жена забыла пойти в банк и выполнить поручение своего мужа. Муж очень рассердился и кричит на жену. "На тебя совершенно нельзя положиться". Как бы ни казался он себе справедливым в приступе этого возмущения, однако, очень скоро в его душу закрадывается чувство вины: "Не надо было мне на нее кричать". Когда же он видит свою жену в кухне, моющей посуду, он надевает фартук, помогает вытирать посуду и произносит скороговоркой: "Я не хотел тебя обидеть".

И наоборот, любовь может превратиться в суровую справедливость, когда не оправдываются ожидания, которые были связаны с любовью и симпатией. Самое трудное в таких случаях заключается в том, что партнер не может понять этого изменения умонастроения, и упорное молчание "другой стороны" часто мешает ему понять это. На справедливости и любви основаны человеческие отношения в совместной жизни и в воспитании. Но оба принципа могут привести к душевным и социальным конфликтам, если один из них приобретет самодовлеющее значение, а другой будет недооцениваться, или если оба не будут соответствовать требованиям времени.

НАРУШЕНИЯ И КОНФЛИКТЫ

Фанатичная справедливость; скрытые агрессии; неспособность принимать решения из боязни быть несправедливым по отношению к другому; несправедливость; преувеличенные ожидания; "слепота по отношению к реальности" из любви; неспособность любить; психическая перегрузка; разочарования; конфликты в супружеских отношениях; психосоматические нарушения.

ЗАПОМНИ

Ты прав(а), если предъявляешь справедливые требования к партнеру. Он даже ждет этих требований. Если же он не может выполнить твои требования, то нужно различать между неумением выполнить их и самим человеком. Это значит: я принимаю тебя таким (ой), каков(а) ты есть, даже если ты чего-то не умеешь делать. Я знаю, ты будешь учиться на своих ошибках, а я - на своих.

ПРАКТИЧЕСКИЙ ВЫВОД

Учись различать любовь и справедливость.

Эти подробности несколько огорчительны.
В. Джеймс

Секс

Недоразумение

Об этом не говорят.

Отношение к теме секс - это большей частью не только определенные, установившиеся мнения, которые можно было бы изменить, если найдутся необходимые аргументы. Это отношение слищком тесно связано с миром чувств человека, и развивалось оно на протяжении всей индивидуальной истории данной личности. Принимая во внимание такой длительный срок формирования этого отношения, можно выделить соответственно три характерных типа людей, олицетворяющих отношение к теме секс.

1. Молчаливый тип... 2. Откровенный тип... 3. Двойственный тип. Здесь мы встречаем взгляды, которые можно назвать двойной моралью. Мы назовем три группы:

• Человек выдает себя за скрытного, за строгого моралиста.
• Человек симулирует откровенного.
• Люди, которые считают сексуальные проблемы пустяками.

НАРУШЕНИЯ И КОНФЛИКТЫ

"Секс как смысл жизни"; гиперсексуальность; самоудовлетворение как мания; сексуальная распущенность; "извращения"; агрессивная сексуальность; страх перед сексуальностью; принуждение к повышенной сексуальной активности; разочарования; комплекс неполноценности.

ЗАПОМНИ

Даже если эти три типа сексуальности очень распространены и каждый из нас может найти в себе что-то похожее на то или иное отношение, у нас все-таки всегда есть возможность и шансы. Можно понять и проникнуться смыслом общественных и религиозных норм поведения, если познавать их соответственно духу времени, в котором живешь. Эти нормы могут стать мерилом поведения, не превращаясь тут же в дамоклов меч.

ПРАКТИЧЕСКИЙ ВЫВОД

Учись различать сексуальную честность и двойную мораль.

"Любовь - это прежде всего полное доверие друг к другу"
Гете

Недоразумение

Почему мы не можем любить друг друга, несмотря на то, что мы так хорошо понимаем друг друга?

За супружескими конфликтами скрывается большое число факторов, среди которых различие между сексом, сексуальностью и любовью играет особую роль. Подобно тому, как многие молодые люди представляют себе религию как совокупность ритуалов, догм и предрассудков, так и многие представители старшего поколения считают, что секс - это посягательство на добрые нравы, что это аморальность, "скотство".

...Человека, с которым мы встретились и которого полюбили, мы знаем только по его типичным качествам, по фигуре, выражению лица и по некоторым приятным или неприятным для нас манерам. Когда мы влюблены, то склонны видеть только те качества, которые нам нравятся и которые мы ценим. Других особенностей мы не замечаем. В результате часто наступает разочарование: "Как только я мог(ла)....?" Для связей, в которых вначале главную роль играл только секс, в дальнейшем возникнут проблемы с сексуальностью. Связи же, которые возникли на основании качеств, бросившихся в глаза, заметных по первому впечатлению, могут оборваться, столкнувшись с проблемой секса.

НАРУШЕНИЯ И КОНФЛИКТЫ

Чрезмерное внимание к отдельным особенностям внешности партнера; идеализация отдельных характерных свойств, преувеличенные ожидания; наивный оптимизм; эмоциональная зависимость; разочарования; придирки; конфликты совместной жизни; расставания; разводы; сексуальная холодность; защита от сексуальной близости (нежелание сексуальной близости).

ЗАПОМНИ 

Секс - это чувственная сфера, связанная с телом. Он очень ориентирован на телесные функции и признаки. Очень важно вовремя сообщать сведения о функциях организма. В сексуальных отношениях нельзя недооценивать физические особенности.

Сексуальность следует понимать как свойства и способности человека, поскольку они не касаются сексуальных отношений. Эти отношения включают в себя социальные нормы и, следовательно, актуальные способности.

Любовь - это всеобщая свойственная каждому человеку способность устанавливать между собой и окружающим миром эмоциональное отношение. В формировании способности любить и быть любимым главную роль играет пример родителей. Признание равноправия, чувство ответственности - это необходимые следствия способности любить.

Секс и сексуальность сами по себе делают человека заменимым. В этом смысле он только носитель определенных качеств, которые оцениваются либо как ценные, либо как бесполезные.

Неповторимость человеческой личности исчезает у тех, у кого секс и сексуальность берут верх над всеми иными качествами человека. Любовь же в сочетании с сексом и сексуальностью утверждает неповторимость человека.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ СОВЕТ-РЕЗЮМЕ

Учись различать секс, сексуальность и любовь.

Пезешкиан Н. Торговец и попугай. Восточные истории и психотерапия. 

Автор книги Торговец и попугай. Восточные истории и психотерапия , Н. Пезешкиан - основатель позитивной психотерапии - использует в психотерапевтических целях притчи и истории , которые с давних пор играют роль психологических помощников . Они выполняли эту функцию задолго до возникновения психотерапии как науки. Житейская мудрость, поучительная и забавная сцена могут скорее способствовать прозрению, чем длительный анализ. Книга предлагает читателю техники, которые помогают найти собственную стратегию поведения. В противоположность советам истории и притчи не налагают на человека обязательств, а дают возможность взглянуть на ситуацию с другой точки зрения.

На всех не угодишь!

Отец со своим сыном и ослом в полуденную жару путешествовал по пыльным переулкам Кешана. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку. «Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?» Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него. Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал: «Как не стыдно! Малый сидит верхом на осле, как султан, а его бедный старый отец бежит следом». Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на осла позади него. «Люди добрые, видали вы что-либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного осла уже провисла спина, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, бедное существо!» Не говоря ни слова отец и сын, посрамленные, слезли с осла. Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними: «Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?» Отец сунул ослу полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына. «Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, что нам надо делать».